作者 |罗倩云** 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy） 物质条件这么好，为什么有些孩子整天懒洋洋，动不动就“无聊”“躺平”？
为什么孩子在学习方面要么拖延，要么变得烦躁？
青春期的孩子总是头疼，尤其是学习的时候，全身都是骨气。
父母尽力而为，赏罚相让，哄骗欺骗，讲道理......折腾自己和孩子，我还是觉得孩子懒惰、拖延，越是鞭策越是一动不动，甚至躺着躺着烂，放弃学习。
那么，究竟该怎么做才能养育一个“自我驱动”的孩子呢？
美国心理学家德西（Deci Edward L.）。以及瑞安·理查德（Ryan Richard）的“自决理论”，从根本上回答了这个问题：
要努力满足人们的三个心理需求自主性、能力、联系为了增强人们的内在动机，促进外在动机的内化。
这也为我们提供了如何让孩子从“被推”到“自我推”的思路。
曾经有过一个心理咨询的案例：
大学毕业后，一个年轻人什么都不做，他每天呆在家里，吃方便面，玩游戏，不工作，不与人交往。
他的母亲拖着他去看心理医生，发现问题出在他父亲身上，他已经去世多年了。
他的父亲是一个控制欲很强的人，无论他做什么，他都会干涉。
从选择兴趣班、交朋友，到报考哪所学校，父亲说了算。
而父亲突然去世后，他没有方向，变成了现在的他。
教育的对立面是操纵，被“第三只手”束缚的孩子没有自由，没有动力，没有困难自立。
纪伯伦的诗《你的孩子不是你的孩子》写道：
你是弓，儿女是你的箭。 弓箭手看着前方道路上的目标，用尽全身力气将弓拉开，这样他的箭就可以射得又快又远。这首诗唤醒了很多家长：用一颗快乐的心把它弯曲在弓箭手的手中，因为他喜欢一路飞来的箭，以及无比稳定的弓。
你的孩子不是“你的”孩子，他们不属于你，而是属于他们自己。
在上一代的育儿观念中，“控制”无影无踪地出现：“男生要坚强不哭”、“女生要学跳舞”，这种教养方式无形中传给了这一代父母。
父母对自己的“控制感”感到满意，但孩子的“控制感”却消失了。
一位网课老师分享了一个故事，说他的孩子有一天回家，说他们不知道去哪里参加夏令营，所以他回家问他们。
老师察觉到孩子不相信他，于是对儿子说：“你自己做吧。 等你长大了，这种事情是可以做到的，我们相信你。 ”
当孩子表现出他们不确定自己能做什么，没有做事的内在动机，或者使用游戏等虚拟场景来试图获得自信时，这是对父母的警告
孩子对自己的生活没有控制感，他逐渐迷失了自己。
因此，我们应该给孩子机会去体验自己想过的生活，让孩子有一种控制感，让他们有自发的学习动力，去探索人生的方向。
在《男孩的自我驱动成长》一书中，亚当·普莱斯博士为父母提供了培养孩子控制感的两个基本原则和方法：
1、养育孩子要遵循的原则：让孩子自己解决问题
把“我能为孩子做些什么”变成“他能为自己做些什么”，让他在保证孩子安全的同时大胆尝试。
例如，你可以列出你在一周内为孩子做的事情，想想哪些孩子可以独立做，然后让他们自己做。
2.给孩子自主权，从这5点开始
1）让孩子选择。
2）做一个旁观者的父母。
3）让孩子表达自己的意见，尊重自己的独立思考。
4）允许孩子提出异议。
5）做脚手架，不要做高层建筑。给孩子恰到好处的支持，而不是为他建造建筑物。
Heim Ginot博士曾经说过
不要否认孩子的经历，不要反驳他的感受，不要否认他的愿望，不要嘲笑他的性格，不要贬低他的想法，不要诽谤他的人格，不要怀疑他的经历。 相反，所有这些，我们不得不承认。如果想让孩子有内在的动力，父母就必须放手，让孩子自己做决定，让控制感回到孩子自己身上。
为什么很多孩子遇到困难会拖延、放弃？
引用教育家简·尼尔森（Jane Nelson）博士的一句话来回答：
“一个行为不端的孩子是一个失去自信的孩子。 ”
就像成年人一样，他们可能会因为害怕失败而不自觉地回避工作和生活中的困难。
所以对于一个没有自我的孩子来说，在课堂上不知道一个问题或回答一个问题是错误的，可能会让他们陷入自我怀疑。
特别是对于男孩来说，只有两种方法可以处理自我怀疑，因为他们无法安全地表达自己的情绪而感到无能：
一种选择是撤退，另一种选择是愤怒和反叛。
根据心理学家西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）的“冰山理论”，冰山的一角是我们在儿童身上看到的挑战性行为，例如发脾气、拖延等。 而在冰山之下，是根。
孩子放弃了自己，放弃了自己，觉得自己没有足够的能力在任何事情上取得成功。
他们真正想说的是：“不要放弃我，一点一点地教我。 ”
如果想让孩子有主动学习的内在动力，家长需要引导孩子把“做不到”变成“能做”。
事实上，这是一种思维的转变：固定型思维模式转变为成长型思维模式。
内容**：男生自我驱动的成长
这本书讲述了一位记者和一位成功的企业CEO之间的对话：
先生，您成功的秘诀是什么？记者问道。 “这个决定是正确的。 “你如何做出正确的决定？”“经验。 “那么经验从何而来呢？“糟糕的决策。 ”
具有成长型思维的人将困难视为变得更聪明、更高效、更好的机会。
因此，当孩子知道自己的大脑具有可塑性，对自己充满信心，能够挑战困难时，他就能够控制自己的努力并变得自我激励。
如果你想帮助你的孩子实现这种转变，你可以从以下6点入手：
1.关注孩子努力的过程，而不是过分强调结果
少说“你太聪明了”，多说“你通过自己的努力进步了，太棒了！”
2.让孩子明白失败并不可怕
带孩子看看失败能教给他什么，并告诉他，失败的背后其实是上帝的恩赐。
3.让错误成为生活中的常态
你可以和你的孩子分享你做错了什么，并分享你学到的教训。
例如，如果你把笔记本电脑留在出租车上，你的教训是：下车时不要打**。
4.不要太照顾你的孩子
过度照顾可以向孩子传达“我不认为你不能”的信息，也会给他们一个逃跑的机会。
5.放下对孩子的焦虑
你的焦虑会让你的孩子觉得你怀疑他的能力。 例如，如果你对你的孩子说，“如果你没有取得好成绩，你就不能上一所好大学”，他会听到“我认为你不能上一所好大学”。
6.帮助孩子缓解压力：写焦虑日记等
很多家长听到孩子说“你不关心我”“我不想和你说话”，会很伤心，觉得孩子不再需要自己了。
但是，对于儿童来说，青春期从依赖到独立的过渡并不是一件容易的事。
一方面，他们渴望摆脱父母，获得自由，另一方面，他们又害怕父母在他们**之后会“抛弃”他们。
他们需要安全感，他们需要确保你无条件地爱他，孩子仍然需要你。
因此，在青春期，与孩子最好的关系是保持“亲密和独立”的状态。
尊重你的孩子，让他做他自己。 在他们需要时伸出援助之手来支持他们。
专心倾听而不发表评论是提供支持和无条件爱的最佳方式。
因此，在与孩子相处时，少说话多听很重要，听与说的比例最好是8：2。
同时，你希望你的孩子感觉到你在听，使用“倾听的3个步骤”：
重复孩子的话。例如：儿子：我不玩了，我讨厌玩了！同情孩子的感受，了解孩子行为背后的动机。
释义和总结。 帮助您的孩子理清事情的来龙去脉，等待他做出回应。
家长：你讨厌玩吗？（重复）。
儿子：是的！今天的训练很糟糕，我的队友们都说我是一道菜。
家长：他们说你是菜？那一定刺痛了你。 （重复+同理心）。
儿子：是的！我讨厌被告知，但我确实......好多
家长：所以，你不喜欢玩，因为你的队友取笑你？看来你的击球水平需要提高。 释义和总结。
此外，如果你想与孩子保持联系感，你应该注意在生活的一些细节上传达爱，比如：
1.不要因为孩子不努力而责怪自己或他人。
2. 不要再告诉孩子他有多聪明。
3. 不要谈论孩子的成绩或谈论他过去的失败。
4.不要一直唠叨。
5. 试着引导你的孩子想出解决问题的方法。
6.不要过度询问或建议。
7.当你的孩子想说话时，要仔细听。
8. 教孩子寻求帮助的技巧。
9. 如果您的孩子需要帮助，请尝试找人帮助他。
10.帮助孩子成为某个领域的专家。
孩子与父母之间的情感联系是他幸福的基础。
当他感受到无条件的支持和爱，知道自己身后有父母的山峰时，他就会有勇气驱使自己去面对困难，迎接挑战。
著名青少年心理学家安东尼·沃尔夫（Anthony Wolf）曾经说过：
你必须有信心青春期对父母来说可能是一个令人头疼的问题，但对于孩子来说，完成从依赖到独立的转变也是一个很大的挑战。不是你相信你总能做出正确的决定，或者总是能控制你的孩子，没有人能做到这一点，甚至可以说他们远远落后了。 但你要相信，你是最适合教育孩子的人，你的努力不会白费。
毕竟，孩子的生命是他自己的。 父母所能做的就是在他不再能够自己走路的年龄，努力支持和支持他。
让他学会对自己的人生负责，找到自己内心认同的人生价值，获得独自勇往直前的动力。
学会信任你的孩子，给他自由，包括失败的自由，认识自己的自由，以及寻找自己内在动力的自由。
在青春期，一个重要的阶段，将影响孩子的一生，培养他的自我激励，帮助他度过这个艰难的阶段，迎接真正的成年。
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the end
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