1 昨晚我去看演唱会，台上的歌手选了幸运的观众，我被工作人员拉上台，点了一首我非常喜欢的歌，歌手问：“你愿意和我一起唱歌吗？”
我拿起麦克风说：“，唱你自己。 ”
2 老板的小儿子来公司玩，摔倒哭了很久，我说：作为一个六岁的男人，动不动就哭，这像一句话吗？他：作为一个快三十岁的老太太，她动不动就和我爸爸哭，这不是真的，对吧？我去！你什么时候看到我向你爸爸哭泣的？他：不，我是说我不是在跟我爸爸哭！前后说的话没有逻辑关系，好不好，吓到老太太了！
3 我女朋友这几天来我家吃饭，每次都吃得很少，就问：“你为什么不多吃点？女朋友：“每次我**，我都控制不住自己的嘴，我想来你家吃饭。 毕竟，没有人像你一样做饭，吃完第一口就不想吃第二口。 我：“你给我一个......出去。”
4 我去表哥家吃饭，表哥见我来了，就叫表哥做饭，表哥起身正要把孩子递给表哥，我伸手先抱了一下，孩子却把奶喷在了我的脸上......表姐夫连忙抱住孩子，不屑地对我说：孩子一见到你就忍不住吐了......我去，这个人是个大亏！
5 我们班花有一颗虎牙，大家都叫她虎牙姐。
这一天，我身后一个自恋、胖乎乎的女孩说：我也有虎牙！
旁边的男生沉默了一会儿，然后说：“你长得漂亮就叫虎牙，你叫獠牙！
6 小时候赚了一百年钱，当时我不愿意花，所以我打算偷偷藏起来。 找了半天，我找到了一个隐蔽的地方，把它藏在一个大花瓶下面。 用塑料袋包好，把花瓶挪到一个位置，发现花瓶下面有500块钱，可是爸妈差点因为这笔钱吵架！
7 “如果我和你母亲同时掉进水里，你会先救哪一个???”
你真傻！“一条鱼对另一条鱼说。
我说的是沸水。 ”
妈刚刚掉进了沸水里！你活该掉进去！ ”
8新媳妇和新婆婆经常开玩笑，因为她们不懂方言。 有一次，新媳妇让婆婆帮她端盘子，却说自己“胖”，惹得婆婆以为新媳妇说她胖了，有点不高兴。
9律师的狗吃了肉店老板的一块肉，屠夫找到律师，生气地问：“你是律师，告诉我，你的狗吃了我店里一块肉20块钱，会不会赔钱。 律师：“当然。 但是，作为一名律师，我的咨询费是每次咨询至少 50 美元，您现在应该再付给我 30 美元。
10从前有个财主临死前对他的儿子们说：“你去砍柴，看谁能砍得极快。 一大早，大儿子拿着刀上山砍柴，二儿子磨刀。
晚上，果然，二儿子割得最多。
富翁见状，对两个儿子说，把家产给大儿子，反正老二这么能干！
11 “我是你的小学同学，还记得我吗？”“哪个，我不记得太多了。 “我三年级时在城市作文比赛中获得一等奖的那个。 “不令人印象深刻。 “五年级时，我在奥林匹克竞赛中获得了全省一等奖。 “还是不为所动。 “六年级的时候，我掀起老师的裙子，踢了班长的蛋。 “哦！是你！”
12 是因为 520 写成 250，然后我的爱带着那 250 上了天堂！
有人问我是怎么和前女友小美分手的那是很久以前的事了。 小美说，只要我在情人节当着大家的面向她求婚，她就嫁给我。 于是我忙着准备求婚，一切准备就绪后，我还做了一个氢气球，下面写着“小美520”的横幅。 直到我当着所有人的面放开气球的那一刻，我才意识到520被写成了250。 然后我的爱将与那 250 人一起上天堂！