1、高一结束时，我打破了上课铃，老师把我叫出来说话，我做好了挨骂的准备。 她对我说，“把坏掉的钟拿回来。 我想知道这是什么意思，结果第二天她带着一个相同的时钟来了！ 当时，我感动得想哭，以为她居然是亲手为我付出的。 直到一个星期后，我才发现隔壁班的时钟不见了。
2 两个人正在讨论谁更聪明。 有人说：“我小时候能数到100。 “另一个人回答说：”那是什么，我现在可以数到100，但我选择只数到20，因为我不想过早暴露我的智商。 ”
3我刚才在切洋葱，不小心切到手里了。 听到我的哎呀声，我的妻子冲进了厨房。
老子焦急的说：怎么样？ 让我看看伤口是否很深。
想到即使她一直让我做家务，她仍然关心我，我松了一口气。
老婆看着我的手，也很高兴，她说：好在伤不深，一会儿洗衣服不会影响你！
4 妻子拿了个**，说：好，我马上过去看看她。 我问怎么了？ 她说：我的好妹妹“撞上了衬衫”。 我说：“不，我也要去看吗？ 她说，当她撞到一座山时，她正在开车穿过一条隧道。
5蚊帐里有两只蚊子，一只装满了食物，另一只空了，妻子让身为检察官的丈夫去打蚊子，丈夫大作一个大动作，一只手掌拍打着那只满是鲜血的肥蚊子，另一只手却迟钝地攻击， 妻子问他为什么不抗争，丈夫说：“证据不足。 ”
6 有一天中午，我们宿舍的哥哥打电话**点外卖，好久没有送，于是又打电话催促，却发现手机没电了。 这还不是高潮，当大哥到处找人交电话费时，他**响了，是送饭的！ 是的，为了找到他，送货员付给他10块钱的电话费。
7、不要让公司领导知道你除了自己的工作之外还有别的本事，他们只会觉得你方便，但不会觉得你很能干，也不会觉得你多才多艺，不会给你加薪。
8 现在骗人很多，所以我经常跟我妈婆婆说这些骗局怎么看穿，前几天我去婆婆家，听婆婆说有人打电话**说她的信用卡是怎么花的，我说了十多分钟， 婆婆最后对**说，姑娘，你去骗人，我姑姑一个月几百块钱，大热天别胡说八道，万一中暑了，身边没人死了怎么办？！嘿，我去！ 我大笑起来！ 妈妈！ 还是你很了不起！ 我想不出这样的词来说话！
9 每当有人问我表妹为什么只有半颗门牙时，她就会以45度角仰望天空，一脸愁容地说：我想，那场无情的车祸使我永远失去了门牙。 看到一脸歉意地问问题，急忙安慰现场的人，心里会狠狠地哼一声，不就是骑着自行车掉进沟里吗......至于说得这么文学？
10、前天去酒店，被子不是很干，有点湿。 于是我给前台打了**电话：“你的被子有点湿吗？ 前台居然回复：“这是最**的，确实很时髦。 ”
11 有个妇人来找心理医生求助说：“我身边的人都对我有偏见，他们总认为我喜欢戏弄异性。 我该怎么办？ ”
心理学家：“我明白了，小姐。 现在我想记下几点，你能不能暂时不要坐在我的腿上？ ”
12如何向女孩表白？
如果你在网上搜索“如何向女孩表白？ “有超过 600,000 个搜索结果，而且在 600,000 多个搜索结果中总有一个适合您。 好了，咱们到此暂缓，依次搜索“拒绝男生告白”项目超过300万，这意味着一旦你告白，有5种对付你的方法。