虚假的亲密关系正在侵蚀这一代年轻人的婚姻

村上春树说：“人生来就是残废的。 ”

我们大多数人都带着这种不完整进入亲密关系。

对亲密关系的满足感的渴望。

但正是因为彼此的不足，本该幸福的亲密关系，才布满了漏洞。

我一直很包容他，宽容他，但他认为这是理所当然的。 ”

我真的很想被他照顾和照顾，但他看不到我需要什么。 ”

我不知道从什么时候开始，关怀成了例行公事，就像一个陌生人一样。 ”

我跟我说了很多事情，但他还是记不住了，说白了，他不够爱我。 ”

人们不禁想知道：

在这个世界上，我们真的能拥有美好的爱情和美好的婚姻吗？

在回答这个问题之前，我想和大家分享一下米粒的故事。

我们第一次见面时，米莉问了我这个问题：

我怎么能相信他真的爱我，真的关心我？ ”

他苍白的脸上充满了悲伤。

她认识丈夫7年，结婚5年。

但我总是对这段关系感到不安和焦虑。

理智上，她知道她的丈夫非常爱她：

他会记住结婚纪念日和她的生日，并会为此精心准备，以满足她想要的仪式感;

他会太贵，不能给自己买东西，也不愿意给她买东西，但他从不在乎，只是让她开心;

每当发生争吵时，他总是会先低下头，反思自己的问题，然后气得抱住她。

穿袜子、穿鞋、关灯等琐碎的事情，她不下10遍，但丈夫总是记不住;

她的不快乐写在她的脸上，但她的丈夫读不懂她的情绪，他只专注于自己的事业;

过年回到公婆家时，她希望丈夫能多陪她，但丈夫却经常陪在公婆身边......

如果他足够爱我，关心我，为什么他不能记住我的话，满足我的需求，为我改变？ ”

然后，不断向丈夫求“确认”：

你真的爱我吗？

我是你最重要的人吗？

经常爆发的猜疑和考验，把丈夫变成了一台机器，快速回答他爱与不爱，让婚姻越来越扭曲。

这样的困境在亲密关系中并不少见。

此外，还存在下意识回避人际关系、喜欢但不敢接近、过度依赖等困境。

在任何情况下，我们都会遭受关系中双方的冲突，甚至开始怀疑自己。

但这不是你的错，亲爱的。

也许我们在亲密关系中的弱点是由于我们对它的看法的“扭曲”。

所以，想让亲密关系变得更好。

我们首先要弄清楚，什么是真正的亲密关系？

从心理学的角度来看，真正的亲密关系应该具备三个要素：

依赖性、独立性和冲突性。

依赖是一种安全感。 当您感到压力并想休息时，您身后有一个安全的避风港。

独立是一种界限感。 在亲密关系中，彼此是一个独立的个体。 我们都有自己的朋友、我们的工作和我们的生活。

另一方面，冲突是长期发展亲密关系的唯一途径，也是规范边界的有效工具。

真正的亲密关系是敢于依赖、敢于独立、敢于冲突的人。 我们可以坦诚相待，表达自己的感受，关注彼此的感受，逐渐敞开心扉，直到无话可说。

可惜的是，在中国，大多数婚姻都被困在虚假的亲密关系中，无法进入真正的亲密关系。

一是因为传统思想中的“孝道第一”观念。

我们接触到的亲密关系往往不平等，但低于我们的父母。

另一个原因是，我们对亲密关系的感知往往与童年时期与父母和其他亲戚的互动模式密切相关。

由于这些原因，我们对亲密关系的看法是“扭曲的”。

首先是依赖性。

以米粒为例，她呈现的“依赖”是——

希望老公能时刻关注自己，听自己的话，能够为自己改变。

依赖被“扭曲”为共生和控制。

而这一切都可以追溯到她的童年。

从她小时候起，她的父母就向她灌输了这样一种观念：“你必须听我的话，我会爱你。 ”

当她表现得不符合父母的要求时，他们会通过恐吓或责备她来调整美里的行为。

这种在原生家庭中体验到的“亲密意味着控制”的体验，在米莉走进她的亲密关系时被唤起。

然后是独立性。

在我们幼年与养育者的互动中，我们的独立性在一定程度上受到限制。

由于照顾者所处年龄的限制，他或她可能无法真正理解心理学中“独立”的定义，甚至不知道什么是“爱”。

他们用传统的方式在新时代“爱”你。

它将无法区分你和你之间的界限，忽略你的表情和抗拒，照顾你的生活。

当独立能力没有得到很好的培养时，我们更容易在进入亲密关系后失去界限，变得过度依赖或过度干涉对方。

最后，还有冲突。

在与照料者的早期互动中，冲突往往被压制和避免。

当我们试图表达时，父母往往会用一句“你不孝”来压抑它。

我们心中的愤怒和痛苦无法输出，最终只能逃跑或不得不爆炸。

这样，当我们进入亲密关系时，我们没有足够的力量来处理冲突。

也许为了避免它，一些重要或敏感的话题被小心翼翼地避免了。

我们对彼此的理解、接纳和信任不会随着我们相处的时间而增加。

这种关系可能会卡在那里，然后慢慢恶化，最后终止。

很多时候，当关系亲密，两个人都展现出最真实的自己时，就会有未知和危险的感觉。

冲突接踵而至，带来各种失控和负面情绪。

如果我们能够直面它并克服它，我们的亲密关系将更有弹性，能够持续更长时间。

在这种真正的关系中，我们也可以成长和快乐。

很多时候，我们无法走向真正的亲密关系，因为我们不知道也不敢展现真实的自己。

目前尚不清楚我在这段关系中陷入了什么境地。

与其在如此痛苦的环境中继续成为受害者，不如找到一种“活”自己的方式。

您可以尝试以下方法：

首先，试着理解和接受自己。

也就是说，要了解你的自我，了解你与自己的关系。

如果我们不了解在亲密关系中我们想要什么和不想要什么，我们就会陷入被动。

比如，米莉以前总是冤枉自己，想尽办法满足父母。

结婚后，她也把这份敬业感转移到了丈夫身上。

然后，因为对方看不到自己的努力，所以他在诡计多端，抱怨不已。

两人的关系不能再进一步了。

二是培养知识化能力。

培养一种被抛在后面的自尊和自信。

当我们迷茫或痛苦时，“跳”出来看看自己：

我在为什么而受苦？ 我想得到回应吗？ 我可以向谁展示自己？ ”

通过这种方式，我们可以在亲密关系中培养安全感而不是控制感。

然后，找到一个你自己的“容器”。

它可以是一种爱好、亲密的朋友或新朋友。

通过与“容器”长期互动所得到的支持、鼓励、包容和治愈，我们可以照亮自己身上被忽视的长处和长处。

最后，直面情绪，学习习在僵局中说话的能力。

这并不容易。

当冲突来临时，我们将面临很大的压力。

这些情绪是如此压倒性，以至于我们甚至感到失控。

但是，如果我们出于恐惧而避免它，我们将永远无法跨越这个障碍。

试着面对它，在冲突中清楚地表达自己。

当有一天，你们可以在不伤害对方的情况下谈论冲突，你们的关系就会走得更远。

如果你愿意，你也可以利用专业的力量，比如心理咨询。

咨询不仅仅是给你建议如何在亲密关系中更舒服。

每个人的经历和问题的根源都不同。

更重要的是，找到你被卡住的地方，让潜意识有意识。

我到底陷入了什么**？ 我是怎么让自己陷入无法享受亲密关系的困境的？”

通过找到这一部分，你会有更多的能力和意愿带领对方看到和理解你。

它就像一粒米。 在我的帮助下，她能够看到焦虑的根本原因，以及她童年时期没有正确应对焦虑的时刻。

她开始思考自己在这段婚姻中是如何与丈夫互动的。

我也理解不被看见的难过，于是我把所有的期望都投射到老公身上，希望他能看到并治愈自己。

商量过后，米莉推倒了彼此之间的“墙”，两人越走越近。

至此，两人非常深情。 她的丈夫一直支持她，和她一起守护着这个家。

这就是咨询的科学。

在专业人士的帮助下，我们能够看到自己被卡住的部分。

然后，在这种安全的咨询关系中，培养安全感，获得自己的方法和经验。

愿你真正走进亲密关系，创造属于自己的幸福。

世界和我爱你。 作者：心理咨询师王璐

编辑：小西

来源：Unsplash