近年来,依恋模式越来越为人所知,逐渐成为大家认识亲密关系的新视角很多人口中的渣男,也可能只是没有安全感的依恋。 与此同时,安全的恋人也变成了渴望已久的恋人。 他们有能力在保持独立的同时依赖他人,并且可以根据需要靠近或远离他人。 它甚至可以产生缓冲效应,在一定程度上帮助缺乏安全感的夫妻提高他们的关系满意度,并走向更安全的依恋。 但很多人会一头雾水:只听说过,却没见过,如何鉴别一个安全的恋人?安全到底意味着什么?我有点着急,想安全出行,我该怎么办?在今天的文章中,我们将讨论安全附件的 7 个常见特征。
最大的特点就是关系稳定,稳定背后是安全感与不安全的依恋模式(焦虑和回避可以称为不安全的依恋)相比,安全依恋最突出的特征是它们很稳定——它们不会突然消失,它们来来去去,也不会变得格外粘人。 他们可以接受人际关系是有弹性的,过于亲密或疏远不太可能触发他们的警报。 他们也不太可能接受伴侣的投射——当他们的伴侣攻击或指责他们时,他们不太可能被卷入这种加剧关系冲突的评估中。 这就像当伴侣的世界风雨飘摇时,他们依然站在那里,像一棵不会轻易被摧毁的树。 而这背后,是他们心中一种相对充足的安全感,无论是为了这段感情,还是为了自己。 Benedek(1938)称其为自信关系,Klein(1948)称其为向内抛出好对象,Erikson(1950)称其为基本信任。 因此依恋的安全感通常也与一个人的心理健康直接相关。
他们也不是完美的伴侣,但他们能够提供足够好的情感支持许多人批评不安全的依恋,因为他们无法提供很好的情感支持——他们可能会在需要时逃跑或崩溃。 但安全的依恋并不意味着他们是 100% 满足您需求的完美伴侣,事实上,他们能够提供的是足够好的情感支持。 “足够好”的概念最初来自Winnickett,意思是:看护人不需要得满分,60分就可以养育一个基本安全健康的孩子。 具体到亲密关系时,足够好的情感支持可能意味着:可靠、安全、一致(类似于上面的稳定性);对伴侣的需求足够敏感,愿意满足伴侣的需求(而不是视而不见);能够谈论彼此的需求;对于不能满意的部分,双方可以沟通。 而发展安全依恋的基础通常是他们在童年时期有一个足够好的养育者。 许多研究发现,成年人的安全依恋受到他们童年与照顾者的关系的影响(Brennan等人,1998),并且他们已经得到了很好的对待,现在能够很好地爱他人。
在关系之外也有健康的关系支持,不把伴侣看作是亲密和感情的唯一东西**伴侣并不能满足我们所有的需求,而有安全感的恋人知道这一点,所以他们往往在关系之外得到健康的关系支持,并不认为伴侣是亲密和感情的唯一来源。 所以作为伴侣的伴侣不会有太大的压力,他们需要你,但他们并不需要你那么多。 事实上,这也使亲密关系的质量更好:研究发现另一方面,当拥有重要的他人时,人们反而有更多的自我扩展机会,为这段关系注入新奇和活力,促进长期满足感(tsapelas, 2009)。反过来,当伴侣是其中一方唯一的亲密和情感**时,这样的关系就会变得脆弱,他们可能无法承受关系中的任何波动,而当关系结束时,造成的打击是毁灭性的。 你是这个世界上唯一对TA很重要的人,不是甜蜜的爱的宣言,而是可以成为危险的信号。
可以作为伴侣情绪调节的容器,反之亦然调节情绪的能力也是安全恋人的一个非常突出的特征。 他们很好地处理自己的情绪,也充当伴侣情绪调节的容器。 例如:对自己和伴侣的情绪保持敏感,伴侣不必为了引起他们的注意而升级自己的情绪,比如发脾气、冷战等;可以帮助伴侣验证情绪,接受伴侣的情绪;他们不会对负面情绪感到难过,并将其视为亲密关系的机会;她对负面情绪更加理解,会尝试与伴侣一起解决情绪问题。 反之亦然,他们也希望伴侣帮助调节他们的情绪,所以他们在有情绪时表达情绪,不要以破坏性的方式发泄情绪。 这种能力来自**?情绪调节不是一个人的事情,它是在一段关系中形成的,往往需要另一个人与我们互动小时候,通过父母的验证、肯定、参与,我们逐渐了解了自己的情绪,学会了处理情绪习(延伸阅读:什么是情绪教育)。 如果你没有这样的容器,你会在调节自己的情绪方面遇到一些困难,也很难成为别人的容器。
能够离开你的伴侣去探索你自己的世界,也允许并鼓励你的伴侣去探索他们的世界依恋模式理论中有一个概念叫做“安全基地”,你可以想象这样一幅画面:孩子学会走路后,妈妈呆在原地,不远处有玩具,孩子会走过来,孩子会时不时回头看妈妈,确认妈妈在那里, 孩子会很放心。当他们知道他们的妈妈就在不远处,并且会在他们需要的时候出现时,他们就可以自信地探索新世界。 这时,妈妈是孩子的安全基地。 同样,当你长大后,你的伴侣也会成为你们亲密关系中新的安全基地。 对于安全的恋人来说,他们可以相信安全基地的存在,所以很容易让他们的伴侣去做自己的事情,而不必回头看,也不必一直确保。 同理,当伴侣外出时,他们并不担心,知道自己会回来,所以他们也非常鼓励和欢迎伴侣去探索他们的世界。 有时他们依偎在一起,感到亲密;有时他们独立,自由玩耍一段良好的关系可以使人们更有能力摆脱这段关系。 如果安全基地不可靠,人们将很难离开。 就像上面的场景一样,当孩子们转过身来,妈妈走了,他们会哭着开始寻找妈妈,他们很难吸引到有吸引力的玩具。
灵活的边界:不会太僵硬,也不会太松界限是任何关系的重要组成部分,是自我保健的基础。 但因为情感和生活太过亲密,很多人不知道如何处理亲密关系中的界限。 我们来看看三种常见的边界类型,它们也对应不同的依恋模式: 1松散的界限,在焦虑的恋人中很常见超额分享过度相互依存,情感纠缠(缺乏与他人的情感分离)。很难说不;取悦他人如果你被拒绝,你将没有主人容易接受滥用2.严格的界限,在回避型恋人中很常见很少分享很难暴露你的脆弱,很难要求需求对他人抱有很高的期望很容易把人拒之门外;就像在里面建了一堵墙3.健康的界限在安全的恋人中很常见明确自己的价值观,有明确的界限,尊重他人的界限能够倾听自己内心的声音,相信自己的感受适当地与他人分享适当地表现出弱点能够冷静地拒绝他人,没有敌意;对于安全的恋人来说,你也可以接受拒绝边界的关键是一定的弹性,不要太松,不要僵硬和不可移动。 他们有自己的坚持,也可以尊重和理解另一个人的差异。健康的界限使他们能够在个人和关系之间取得一定的平衡。
他们知道自己应该被爱,并且更倾向于选择满足他们需求的关系在电影《怒海涉水》中,李苗苗为了证明自己对小娜的爱,拔牙扔掉了Cortana的鞋子。 很多人遇到这种情况时可能会被吓跑,但 Cortana 不会,在她看来,这是强烈爱的标志。 现实生活中的大多数人并没有那么极端,但还是有一些迹象表明他们无法建立健康的关系,比如在关系中不确定、回避、不忠诚、暴力等,当他们遇到这样的人时,安全的爱人就会失去兴趣。 因为他们知道自己想要被爱,值得被爱,他们也相信身边有很多潜在的恋人,会接受他们的亲密关系,满足他们的需求。在《重建关系》中,作者采访了许多不同依恋模式的人,一位有安全依恋的受访者(Tanya,28岁,女性)分享了她对伴侣的选择——和男人约会时,我只对不耍花招的异性恋者感兴趣,这是我的基本原则。 我们约会后,男人们第二天打电话给我,最迟第二天晚上联系我。 作为回报,我会在一开始就明确我的意图。 我一生中只经历过两个相隔几天的男人联系我,我立即将他们视为考虑。 您可能已经注意到,Tanya 不会浪费时间与那些没有充分满足他们私密需求的男人在一起。 她的爱情原则中最重要的一点是她认为,那些不够尊重她的人,那些没有能力在一段关系中给予她足够回应的人,不值得她付出。 另一方面,谭雅很焦虑,很容易将自己糟糕的约会表现归咎于对方的缺乏联系,她可能会审视自己的行为,不断怀疑自己,甚至一次又一次地把机会留给错误的人。 好吧,看到这里,我不知道你是在期待一个安全的情人,还是对自己感到有些沮丧。 事实上,依恋模式不是我们可以选择的,它很大程度上是基于过去的关系模式,而消极的关系经历往往会产生不安全的依恋。 这个时候,建立一段健康安全的关系可能并不容易通常需要大量(好的)经验才能逐渐修改我们对整个世界的理解(gillath et al, 2008)。但改变仍然是可能的。 研究发现人们找到新的依恋伙伴,例如亲密的朋友、伴侣、导师或导师,并与他们建立健康的关系可以表现出安全的依恋风格(saunders et al., 2011)。今天的许多伴侣方法,如情感焦点 (EFT)(Johnson,2019 年),也帮助夫妻体验彼此安全依恋的时刻,从而建立更健康的关系。 愿你有机会被善待,被善爱。