一位读者是这样写的：
我和老公是高中同学，当时我向他表白，但他毫不犹豫地拒绝了。 高考结束后，我们去不同的城市上大学，在上学期间，我们俩没有联系。 大学毕业后，我们俩回到了这个不断发展的城市工作。 在这种情况下，我被“我从未真正拥有过的东西，总是处于动荡之中”的心态所驱使，我向丈夫提出了新的提议，这一次，他同意和我在一起。
在我和老公交往期间，我曾经问过他：你上学时为什么不想和我做情人？丈夫的回答：我当时正忙着学习习。 后来我才知道真相：我不是在老公的审美体系里长大的（有吵架，老公说了实话）。
在我们的恋爱关系中，我和丈夫重逢太多了，原因如下：1）我丈夫自私，不知道如何照顾我的情绪2）我老公情绪不稳定，经常莫名其妙地发脾气，冷战后，如果我不主动让步，他就会一直对我生气。还是因为在这段感情中投入了太多，即使我和老公之间有太多的尴尬，我最终还是模糊地和老公形成了婚姻的结果。
结婚后，老公的自私越发明显，我们经常吵架，以至于到了结婚第四年，我就和老公提出离婚。 当时，老公留住了我，但我决心离婚，于是离婚结婚。 当我们离婚时，我丈夫赢得了孩子的监护权。
与老公离婚两年后，因为还是单身（期间我找到了重组的家庭伴侣，没有遇到真正打动我心的人），面对老公要求再婚，我点头答应了：1）老公真的很帅;2）毕竟，我们和孩子之间有一种纽带;3）我很幸运地认为，有了和我丈夫离婚的经历，他可以克制自己的坏脾气，克制自己更自私的生活方式。但再婚的结果出来后，我发现老公还是“换不了狗吃”。 所以婚姻生活还是一团糟。
木子丽感情**：
不是所有的感情都会一帆风顺，有的会经历多次分离和重逢，最终选择同归于尽。 只不过，由于性质原因难以改变的因素，双方之间还是会经常发生争吵。 我想说的是，很多人在选择婚姻伴侣的时候，往往在恋爱过程中付出了太多的不情愿，以至于让自己和恋爱中没有幸福经历的人组成了家庭，尤其是在有了孩子之后，他们发现孩子成了自己退出这段关系的软肋， 导致他们自己辛辛苦苦经营这段不幸福的婚姻，关键是他们在这段关系中的委屈和不幸福也是真实的。
说到爱情，其实需要简单处理：追求一个人的时候，如果对方心甘情愿地同意和你在一起，你的婚姻生活很可能会幸福;如果你在追求对方的过程中付出了很多努力，那么你的婚姻生活很有可能不会幸福，因为你根本不是对方最理想的婚姻伴侣，但对方在情感领域却是次优的。 要做到这一点，我们需要了解人们对他们特别喜欢的人、他们不讨厌的人和他们特别讨厌的人有不同的态度。 尤其是那些不因为一些巧合换取婚姻结果而憎恨自己的人，在经营婚姻的过程中，很难表现出自我微调、自我牺牲的姿态。
虽然人们很难对他们不喜欢的人表现出忠诚，但一个人的教养和脾气在很小的时候就有些固定了。 这意味着一个人对世界的态度往往与遗传和原生家庭的影响有非常直接的关系。 正因如此，我们对人性的结论，往往有这样一段描述：国易变，本性难变。 在恋爱过程中，如果你在处理关系的过程中一直很用心，但是你从恋爱对象身上看到了情绪不稳定的频频推论，或者你从恋爱对象身上感受到了强烈的自私和双重标准的生活方式，即使对方的外表和家庭背景让你满意， 你必须仔细权衡这种关系。
一个人，无论是在家庭、爱情还是友谊的层面上，都会找到平衡。 这意味着每个人，在所有的关系中，都不可能永远呈现出热脸冷屁股的状态。 如果你的努力得不到回应，如果你感受到对方的自私和双重标准，那么久了难免会在这段感情中失望。 特别是恋人和朋友是可以更换的，因此，在失望的情况下，不可避免地会换来分手。 为此，在我们的恋爱过程中，如果我们能清晰地感觉到对方的存在，让你经常感到疲惫，即使对方的一些优点对你特别有吸引力，或者你在这段关系中投入了很多，你也需要理性地退出。
高中时，你曾向老公示爱，但他毫不犹豫地拒绝了，说明你的外表不符合老公的审美标准。 只不过大学毕业后，老公对婚姻和爱情的看法发生了微妙的变化：他认为做一个好家庭比自己的外表更重要，这才导致了你们婚姻的结果。 事实上，当你和你的丈夫第一次开始一段关系时，你很开心，因为你终于和你真正喜欢的人在一起了。 但是在你交往了一段时间之后，你并不快乐，因为你丈夫的自私和情绪不稳定让你感到疲惫。 在这段时间里，你经历了太多的分离和团聚，或者你的不甘心被困扰，以换取婚姻的结果。
当你没有结婚的时候，你可能会有运气，当你结婚生子时，你的丈夫会克制他的坏脾气。 显然，你太天真了。 结果：你受不了老公的生活方式，在婚姻生活的第四年，你勇敢地走出了围城。 按理说，从现在开始，你应该感到解脱。 但你终究无法逃脱你编织的爱情网络。 在你和你丈夫离婚两年后，你没有一个好的伴侣，你选择重新接受你丈夫的再婚请求。 虽然你们的关系经历了起起落落，但你仍然不快乐。 我只能提醒你：当你失望的时候，你可能还会提到离婚。 愿这一天永远不会到来。
编者按：当你的合法情人在经营婚姻的层面上表现得像个渣男时，你可能会责怪自己一开始就瞎了眼。 我想说的是，有些人在人生层面的不可靠，在恋爱期间已经很明显了，但当时你背负了太多的不甘心，没有给出分手的决定，从而为婚后的糟糕经历埋下了伏笔。 当我清醒过来时，我发现孩子的介入让我没有勇气谈论离婚。
人之所以向往婚姻生活，是受不了一个人的寂寞，或者是需要向父母和世界交代，或者觉得两个人之间的化学反应比单身生活好多了。 然而，当你心仪的婚姻伴侣不靠谱时，你会感叹：生活在被围困的城市里，比一个人生活要累得多。 也许当你对自己的感情感到失望时，你不需要被身边的人劝说，你会有意识地退出这段关系。
*来自网络，**无关）。
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