前几天，几个朋友在聊孩子。
一位妈妈说：“我的熊孩子一直在玩他的手机，我气得打了他几次，他居然把衣架抢了扔在地上。 今天的孩子，犯了错误，不听课，居然反抗，真的很生气。 另一位妈妈也说：“你还懂得反抗，每次我家挨打，他一句话也不说，只知道在那里哭，你说他跑一点，我的愤怒就会消失。 “妈妈们，你们一个接一个地抱怨你的孩子。
大家发现，“驯服”的孩子喜欢用“武力”来解决问题，但孩子的反应却大不相同。 有的孩子会沉默，默默地受苦;有些孩子会因为拒绝认输而反击。 可能每个人都会喜欢“听话”的孩子。 但其实，孩子在被教育的时候，是反抗的本能，是孩子争取自身权利的“声音”。 有心理学家认为，如果一个3岁以上的孩子不反抗，他就不是一个正常的孩子，这是成长的必要方式，反抗越强，以后就越容易有坚定的意志力。 因此，我们教导孩子，“反抗”的孩子和不“反抗”的孩子的未来生活是完全不同的。
“不叛逆”的孩子。
失去的是选择有一位老师，她总是有自己的教育孩子的方式，但她却为无法教好她的熊孩子而苦苦挣扎。 因为孩子太调皮，她气得打孩子好几次，每次打完都后悔。 她说：“我知道我生气了，但我从不为自己辩护，每次他站直身子等我打架，他都不会反抗，越是一点反应都没有，我就越生气。 “为什么孩子根本没有反应？
从心理上讲，父母在教孩子的时候，孩子会有极度的恐惧，所以就有了“冻结反应”。 这时，孩子开启自我保护机制，会用“奉承”的行为直视父母的愤怒。 别看这种孩子没有反应，其实他心中的恐惧和伤害被压抑在潜意识里，正在一步步减弱自己的能量，慢慢成为一个乖孩子。 一位心理咨询师说：孩子小时候越是“乖巧”和“懂事”，长大后心理问题就越多;一个孩子小时候表现得越叛逆和自由，他长大后心智就越成熟。 孩子越是沉默寡言，越容易被顺从和顺从绑架，总是靠顺从别人的意愿生活，不敢选择做真实的自己。 一位网友曾回忆道。 他的家庭条件很好，成绩也很好，他总是在别人的赞美中长大，但他并不快乐。 小时候，母亲动不动就打他，只要他不听话，就会受到更严厉的惩罚，只要他反抗，就会被打得更厉害。 后来，他不敢违抗父母，在父母的逼迫下，他变得顺从。 他开始没有选择：
选择妈妈喜欢穿在身上的衣服;“我不太喜欢，但我只能听话，”她说。 “因为她懦弱，无法反抗，所以她看起来乖巧懂事，没有自我。 长大后，她学会了看人的脸。 在工作中，我总是听从别人的安排，不敢发表自己的意见，因为无论如何都“怕别人生气”，我选择先妥协。 不会反抗和失去的是选择为自己而战的机会，就算是对的，也会显得顺从。 孩子越是“不反抗”，就越有可能被别人绑架，失去真实的自己。外出游玩需要许可;
如果回家晚了，就会因为吃不饱饭而受到殴打和惩罚。
爱“叛逆”的孩子
赢得的是独立人格
有这样一条新闻。 一个8岁的男孩被妈妈“殴打”，并留下一张纸条，上面写着：“妈妈，我离家出走了。 
事发的原因是那天下午他想和妹妹一起玩，于是就蹭了妹妹，妹妹当时不开心，两人吵了起来。 结果，母亲很不耐烦，殴打了男孩。 男孩一怒之下离家出走。 后来，男孩的事件在网上引起了关注，有心理学家这样解释他的言行：男孩并不是真的离家出走，而是在家里受到了不公平的对待，有一种“复仇心理”，所以他想用这种方式，看看父母会不会紧张。 也许表面上，男孩叛逆，但实际上男孩在寻找自己。
孩子的叛逆是自我意识强烈爆发的表现，是打破“原我”、获得“新我”的过程。 从6岁左右开始，孩子的公平感开始觉醒，他会强烈要求父母尊重他，不再希望父母把他当孩子。 有心理学家解释，爱“叛逆”的孩子有三层动机：
第 1 级：他需要认同自己的价值;
第二层：他要摆脱控制，以独立的姿态呈现自己;
第三个层次：他想获得控制自己的权利。 只有有了想法，我们才能拥有独立的人格，只有有了抵抗，我们才能打破新的自我。 一位清华大学教授讲述了他的童年。 上小学的时候，他考了第一名，老师奖励了他一张世界地图，他回到家开始研究。 当时，他被地图上的埃及金字塔、克利奥帕特拉、尼罗河所吸引，认为长大后一定要亲眼目睹这些古迹。 因为他太着迷了，他把半烧的洗澡水烧干了，父亲气得不但又又打骂他，还把地图扔进炉子里烧了，他忍着痛捡起地图，却惹怒了父亲：“有什么好看的， 我保证，你这辈子都不会去这么遥远的地方。 他被父亲刺激了，心想：“我得向你证明。 这件事之后，他变得非常叛逆，对父亲做了一切。 他偏执地认为我想做你不想做的事，我一定比你为我设定的生活好一百倍。 所以当他第一次出国时，他毫不犹豫地选择了埃及，用实际行动推翻了父亲的话。 过于严格的教育会压抑孩子的自主欲望。 被压抑的孩子会叛逆，因为它激发了孩子内心的自主欲望，孩子越是反抗父母，就越容易找到自己的“出路”。 
“抵抗力”是孩子成长的标志
父母不应该轻易被“压制”。
孩子会“反抗”，不一定是针对父母，而是为了捍卫自己的权利。 父母“压抑”太多，却侵犯了孩子的心理界限，压抑了他们的自主性。 相比之下，爱反抗的孩子将来会占优势。 美国普林斯顿大学做过一项研究：他们在2-5岁的儿童中，选取了100名抗拒性强的儿童和100名抗拒性不强的儿童，对他们的青少年进行跟踪，发现84名抗拒性强的儿童意志比较坚强，有主见，分析独立，有判断和决策的能力。 抵抗力较小的孩子中，只有少数意志较强，其余的没有决策能力，无法承担责任。 “抗拒”的孩子想在心里表达自己。 但这并不意味着一切都要由孩子来做，而是要适当地“妥协”，让孩子成长。 1.当你的孩子不满意时，学会倾听在育儿的路上，很多家长都着急了，很多事情不等孩子解释就被打骂。 打的时候，不让孩子说话反抗，其实这样会让孩子越来越差。 如果我们想让我们的孩子接受我们，我们必须首先接受他们。 托马斯曾经说过：积极倾听是我们打入孩子心灵的垫脚石。 他认为，当孩子遇到困难时，我们只需要描述孩子提到的行为，解读他当时的情绪，表达自己的感受，绝不能对孩子做出任何评价和暴力。
好的沟通方式永远不会将教育升级为暴力，当孩子反抗时，倾听他的声音比教他这样做更重要。 胡 Ke曾经分享过一件发生在安吉身上的事情：她给安吉买了一双运动鞋，想让儿子第二天穿上，但安吉拒绝了。 在胡珂的逼迫下，安吉更加精力充沛，胡珂有打人的冲动。 后来，安吉对她大吼大叫：“为什么我连选择的权利都没有？”
后来，胡珂说：“是的”。 无论如何，我们都想让孩子为自己“争辩”，即使孩子错了，也要给他表达自己的机会。 2.在原则问题上，让孩子自己感受每个孩子都有自己的想法，他知道如何体验、感受和得出结论。 一切都不是关于迫害，而是关于让孩子有“我愿意”的想法。 教育从来不是控制孩子，而是有选择地让孩子自己感受，从而扭转“对抗”的状态。 东野圭吾小时候是一个非常不读书的孩子。 为了让他爱上读书，妈妈给他买了很多名著，可是他一看到就很反感。 那时候，妈妈又打又骂，他就是不想读书。 后来，我母亲干脆放弃了。 有一天，姐姐津津有味地看书，东野圭吾俯身问：“这本书有趣吗？姐姐说：“当然有意思，然后把书中有趣的事实分享给他。 受姐姐影响的东野圭吾萌生了读书的想法，一口气读完了一本书，从此爱上了阅读。 与其对孩子的叛逆生气，不如让他了解生活，让孩子通过试错学会辨别是非，从而扭转孩子的叛逆心理。 正如卢梭所说：过上舒适愉快的生活是不可能的，因为生活必须要有应对逆境的态度。 让他自己感受，比父母督促他努力工作要容易得多。
我曾经读过一个故事：一个初中的男孩在一年内跑了三次出门，因为他总是和妈妈作对。 每次康复后，我一个星期都不会和妈妈说话。 母亲见孩子病情恶化，就带他去看心理医生。 在与心理医生交谈后，男孩说：“我只想听自己说，即使我知道他们是对的，我也忍不住想和他们一起做。 很多孩子，在父母的压抑下，想要“对抗”父母。 父母越是控制这种“发声”的机会，他们给孩子的恶性循环就越多。 良好的教育是一个行使、授权和下放权力的过程。 父母学会退后一步，以赢得孩子的心。 冰心说：要让孩子像野花一样自然成长，就要尊重孩子的天性和选择。 孩子的选择是他一生为自己“护航”的盔甲。 如果我们尊重它一次，孩子就会为自己而活一次;让他“反抗”一次，让他成长一次。