1、女：老公，你下班后可以接我。 打车会很困难"
男："老婆，我正好有事，你自己回家吧！"
女性："老公，天太黑了，我有点害怕。
男："老婆，没关系，黑色只是一种颜色，没什么好怕的。
女性："哦！老公，你怕绿吗？"
男："老婆，你等我，我马上就到，我马上就到，我......马上就到那里"
2、我今天上班快迟到了，我撞了滴滴，上了车发现是我老板，他一脸严肃的说你要迟到了，我嬉皮笑道："由你来执行"。我到公司的时候真的迟到了，老板扣了我的工资，还给老板差评了！
3.调整监控。
我今天买了650块钱的牛肉，回到家发现还有50块钱找我，我回去找他要，可是人家不承认，于是我要求监控，发现我根本没有付钱。
4、丑女与僧人同舟过河，僧人不经意间瞥了丑女一眼，丑女立马发脾气："大胆秃顶，光天化日之下敢偷看一个好人家的女人！"僧人一听这话，吓得连忙闭上了眼睛。 丑女见状，更是气愤："你偷看我不算数，你敢闭上眼睛，心里想着我！"和尚无法和她讲道理，把脸扭到一边。
丑女无情，双手交叉在臀部，大声斥责道："你以为看到我没有脸，就说明你心里有鬼！"
5、最近认识一位中医，和他聊天，他建议我：以后要多运动，少喝碳酸饮料，不要喝酒，多喝白开水，出门不要开车，尽量走路或坐公交车！少吃肉多吃素......我点了点头：我到底怎么了？他说：“你的收入太低了......
6、有一天，老师问班上的孩子"什么是英雄？沉默片刻后，一个虚弱的声音说道"是爸爸”。
同学们笑了，老师也好奇了"为什么？"
孩子说："因为妈妈告诉我，爸爸去很远很远的地方，在一场大火中救了整栋楼......
7.妻子：亲爱的，当我们谈论没有营养的话题时，你不会感到无聊吗？老婆：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、蔬菜、香蕉、苹果，怎么样？足够营养，对吧？它还没有长肉！
8.在街上看到一位同事和她五岁的女儿。 虽然是第一次见到她，但可爱的小女孩说要我带她去游乐场。 我取笑她："你不怕我把你卖掉吗？"小女孩说"我妈说，她有一个特别丑的同事，是最善良的，所以一定是你。 "我。。。。。。
9、“反正”。"不管你在哪里用这个词，都充满了负能量和消极的态度，不知道你喜不喜欢用，反正我不用。
10、昨晚我去了婆婆家，到了的时候，看到岳父站在屋外，很不高兴。 问他怎么了？他说他们在争吵。 我忍不住笑了笑，敲了敲门，门突然开了，一盆水冲到我脸上，这是婆婆第一次向我道歉，她也强调了三遍，说不是洗脚水。
11，"从你的外表来看，你还不应该结婚吧？""我看起来年轻吗？""不，这是淫秽的。 "一个饱满的人不知道一个饥饿的人是饥饿的，一个饥饿的人不知道一个人是多么的饱是空的。
12、遇到相亲对象，他想继续约会，但我觉得不合适，拒绝了。 哪个程想抓住我的手说：让我把买的钱还给他，我说我不会没收的，我为什么要给你钱？
这个产品：我花了80块钱买了花，带回家也没用，给你买就得给我钱！
13、医生："你发烧了吗？"我。。。。。。"我觉得我发了低烧，但我在温度计上无法检测到它。 "医生："如果你太胖，脂肪很厚，你的体表温度会更低，所以你无法测量它。 当你感到发烧时，你已经发烧了！"
14、老婆出差，下午刚下班回家，就打来电话**："你在哪里？"我回答说："家。 "她说"是吗？那你告诉我冰箱里有多少土豆？"谢天谢地，我今晚没有出门，我打开冰箱说：“两个。 ""那么茄子呢？""也是两个！"
青椒呢？""我数了数，一、二、三、四、四。 "
没关系，你炒三个新鲜的，我马上就到。
家！"15、男人鼓起勇气向女神表白："您知道吗？我喜欢独处。 "
女性："哦，你喜欢一个人，那我就先走了。 "
男：16、我："儿子，你这次考试得了多少分？"儿子皱起了眉头："爸爸，下次你要打我，能不能再找个借口？"
17、昨天，我打电话给表弟："姐姐，我邀请你去吃自助餐！"
表弟："还在吃吗？手腕上的玉手镯卡住了，摘不下来，已经节食了三天了。 "一个小时后，表弟兴奋地打来电话："自助餐厅在哪里？我刚摔倒，玉手镯就碎了！我是一头老猪！"
18、高中时爱上了一个女生，我努力追求却一直没有结果......高三毕业时，我早早地跑到校门口等在门口，却一直没见到她。
后来我才知道：那天，她翻墙了。
19、昨晚下雨闲着没事，家里喊着打麻将，我运气好，我连续打了好几个**，老婆一直输，钱输了我就先欠我。
有一次，我在她面前伸出一根手指，省了五块钱，老婆打了我一巴掌，说够不行。
20、儿子拿着作业本，让我查一下。 我看了看，指着笔记本说："这个词有歪腰，那个字少了一条腿，你的创伤很严重！"说儿子满脸不悦。 过了一会儿，儿子批改了作业。 我看着它，高兴地说："嗯，没有创伤。 "
爸爸，你是不是答错了问题？"。
我回答说："儿子，我是外科医生，只负责手术，错题属于内科，去找妈。 "